Fruta celulitosa

Celulite, todos têm. Nem que seja uminha, mas tem. Só que tem gente que além de celulite, tem coragem. As nossas amigas frutíferas sabem disso. Hoje é a vez de Melancia Woman mostrar que não é uma mulher que tem medo. Veja você, que o limite entre ter celulite e ficar na sua e ter celulite e ser corajosa, não é muito tênue.


Vai lá amiga!

Escola Melhore seu Ibope

Quando você está na praia e não consegue chamar a atenção necessária dos fotógrafos, o que fazer? Simples: plante bananeira! É. Literalmente. Se você ainda não entendeu, a loira do (graças a Deus) falido É O Tchan, te mostra. Atenção para o Programa de Ensino para Sub-celebridades Step by Step, com Sheila Mello:

Primeiro Passo - Atraia a atenção

Você faz pose de alternativa, empinando pipas. Se sua condição financeira lhe permitir, compre. Caso você ainda tenha dívidas com o Jassa Cabeleireiros e bares do Leblon freqüentados no ápice da carreira, peça a pipa emprestada. Mestre Sheila pediu a pipa emprestada e ficou ao lado do vendedor. Tome tento com o tempo. Espere cerca de sete minutos por um flash, que certamente virá. Caso nenhum fotógrafo se interesse, mude o ponto. Ao perceber flashes, faça cara de "a cobra subiu" e permaneça olhando para o alto como se a pipa estivesse mesmo voando.

Segundo Passo - Eu tenho amigos


Para que você não seja taxada como colega de ambulantes, mostre que tem amigos próprios e interaja com eles. Mestre S. optou por contatar seu parceiro Jacaré, ainda atuante na televisão como personagem de um programa humorístico destinado à terceira idade, veiculado pela rede Globo aos domingos, no horário de almoço. Variar esportes é importante para mostrar sua preocupação com saúde e beleza mesmo estando sem ibope. Neste caso os fotógrafos vão se interessar um pouco mais e em torno de três minutos, você será alvo de mais e mais fotos.

Terceiro Passo - Garanta a notícia

Para garantir que todas as fotografias vão virar manchete, opte por uma ação ninja. A melhor delas, como já dizia minha vó (e a de Sheila também) é plantar bananeira. Essa técnica nunca falha e com certeza vai render uma pequena matéria.


Te garanto.

Azul. Grande e azul.

Hoje, um amigo meu mandou um joguinho esclarecedor sobre os poderes do Dr. Manhattan, do Watchmen. Seu pinto azul.



Sim, o cara é pintudo. Quem viu o filme, viu. Teve um momento que o homem azul me tira a cueca e fica aquele pêndulo fluorescente balançando. Tipo, toda vez que ele aparecia, o tripé tava lá. Balançando. A-z-u-l. Não dava pra ler a legenda direito. Irritante.

Alguém tem mais uma?

Sério. O cara PEDE pra ser zoado. Do Ego:

"O cantor Michael Jackson deixou um centro médico de Beverly Hills nesta segunda-feira, 23, acompanhado de seus filhos. Na tentativa de proteger a criança dos flashes dos paparazzi, ele colocou uma touca cirúrgica no rosto de um deles."

Já que é pra esconder a cara, ele podia ter pego uma toquinha pra ele também né.

Mãos ao alto

Então. Pra fazer topless, não precisa ir pra Ibiza. Só queee, tem que escolher bem o lugar se for pra dar uma de europeu, aqui, no BraZil. Claro, tem gente que não sabe disso.

Mas, peraí. Cadê os guardinhas na hora de impedir a Rita de fazer pornô, eim?? Esse policiamento no Brasil, voteconta viu.

Mulher-Mar

Por Deus do céu, alguém tinha que me explicar porque as mulheres frutas existiram, existem e as vezes são lembradas. Porque meu, elas estão muito mais pra mulher-picanha, mulher-pizza, mulher-cerveja, do que fruta. Mas o que mais me deixa de cara, não são elas. Mas as revistas que INSISTEM em deixar elas lisinhas. No caso da Mulher Melão:

No Photoshop do cara da revista:


No Shopping. Sem o photoshop do cara da revista:


No mar. Na lente do Animal Planet.

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Falar e não fazer, é phoda!

Gente, quem viu BBB ontem, VIU. A Pri, minha participante safada favorita, é muito sincera. Disse pro Max, NA CARA, que acha que ele não gosta tanto da Fran porque ele prefere que o Flávio ganhe ao invés da "namorada", caso ele mesmo não leve o prêmio. O Flávio, que tava junto, fez média e disse que o Max também é a segunda opção dele. Mas, peraí. Depois, o Flávio VOTOU no Max pra ir pro paredão. Que merda né. Não tô torcendo pro Max, mas que bela bosta de amigo ele tem. Por isso, tô com Priscila até o fim. Ela não fica prometendo bosta nenhuma pra ninguém, fala as coisas na caruda e já deixou bem claro que o objetivo dela é ganhar. E por mim, ela ganha. Mas, me deu dó do Max e fiquei torcendinho por ele também, tipo, se a Pri sair (bate na madeira). Ontem, depois da cagada do Flávio votar nele, o Max disse que não votaria no Flávio porque ele é leal. DEU DÓ véio.

Axé Paraense

Tipo, eu sou do time da Ivete Sangalo. A Claudia Leitte tem sim umas musiquinhas legais pra ouvir na praia, mas ai, Ivete Sangalo é tipo rainha. Claro, não é porque sou do time da Ivete que vou sair por aí, falando da roupa da outra. Só que dessa vez, acho que a Milk encarnou demais a Joelma Calypso.
"A lua me traiuuuu...."

Graças a Deus

Mão boba

Do Ego:


Eu não sei se o pessoal sabe, mas, a Paris Hilton já foi filmada trepando. E o namorado da época, colocou a mão e muito mais na moça. Os coinceitos do que é notícia nesse mundo, estão muito revirados.

Latino americano

O que podemos esperar de uma pessoa que canta versos como "vai rolar bunda lelê" e que já namorou Kelly Key? Resposta: Sobretudo, lencinho na cabeça e loira com excesso de acessórios. E um adendo: fazendo pose em LA. Nada contra loira, acessórios, LA e nem contra Latino.

Admito que tem coisa bem pior. E admito mais: eu vou com a cara dele. Mas é que o histórico de hits e roupas é de se admirar. Só pra você entender do que eu estou falando:


Uma coisa te digo. Antes um "só você que me fascina" do que "baba baba baba, be-ei-by, baba baba baba". Se é que você me entende.

Ps: Todo mundo já dançou/cantou alguma coisa de algum deles. Fato.

Sexo animal

Tem gente que não se toca. Uma mulher americana foi presa por fazer algazarra bêbada. Até aí tudo bem. Na cadeia, contou que seu namorado procurava pornografia infantil na internet. Ok, o cara é freak e ela estava dedando. Quando os policiais foram verificar o notebook da moça, encontraram vídeos dela com um cachorro. Opa, para tudo. Ela não estava brincando de jogar disco pro cachorro, nem nada disso. Era um cine privê com o cão. Te pergunto: é burra? Bizarra? Estranha? Porca? Enfim. Pelo menos sabemos que com certeza, é amante dos animais.
"Gente, foi o Totó que me seduziu."

E por falar em pinto

Piu Piu. Brincadeira. O assunto é pinto mesmo. Pipi, piroca, benga. Como quiser. No Japão tem um dia de celebração da fertilidade e o homenageado principal é o dito cujoBem grande.

Enfim. Hoje confabulei com minhas amiguinhas como seria ter pipi por um dia. A primeira coisa a ser feita: balançar e girar. Depois, faria xixi em um canto qualquer, de pé e de preferência em uma parede para desenhar um círculo. Praticaria uma auto-bolination e claro, pegaria uma puta.

Na vez deles confabularem sobre o que fariam caso tivessem um dia de perereca, disseram: "eu andaria de Ferrari". Taí uma ídeia.

Sexo virtual x Bóqui real

Internet é MARA. Você faz pesquisa escolar, conversa com seus amigos, arranja um parzinho e até trepa. Veja o exemplo do bichinho.
É, pois é. Nosso amigo Emanuel, Ex-BBB, também sabe disso. Do Ego:

Tá. Te pergunto: Como um cara topa trepar virtualmente, mas nega receber um bóqui da Priscila? Não dá pra acreditar.



Se eu tivesse pinto e gostasse de mulher, aceitava sussi.

Mano, você é estranho bagarai.

Tem Dado na cadeia

Eu não sei qual o mais chatinho, se é Luana ou Dado. Mas, vamos combinar que apesar de ter marcado querendo dar uma de malandrão, o cara foi engraçado. Tirar foto com a trena foi bem interessante apesar de não ter sido inteligente. Agora, prender ele, puta exagero. Ele deveria ter aproveitado a oportunidade e dado um pedala servido na cabeça oval da Lu, já que ia pro xilindró de qualquer jeito.

De qualquer forma, a noite na cadeia deve ter servido pra alguma coisa. Provavelmente ele agilizou alguns contatos, adquiriu experiência para o próximo personagem de bandido, e na pior das hipóteses, fez novos amigos.

Até pegou o Orkut da galera.

Casa prática para Maíra

Uma empresa japonesa de arquitetura criou uma casa em formato de cubo, com 9m³. Pia, privada e chuveiro ficam guardados em "esconderijos". Pra usar, é só abrir portinhas nas paredes e chão, tirar o que precisa e depois guardar. Bem que a Maíra podia morar em uma dessas, já que ela está acostumada com cubos. Vamos fazer uma vaquinha e mandar ela pro Japão.

Dá pra fazer xixi

Dá pra lavar a mão

Dá pra montar uma mesinha

Dá pra dormir

Dá pra tomar banho

Dá pra fazer alongamento.

Enfim, fica a dica, Maíra. Dá tudo que você imaginar.

Não minteressa siela é coroa...

Fiquei com dó da Susana Vieira quando ela ganhou o chapéu de chifres do falecido. Mas, como é errando que se aprende, cheguei à conclusão que Susana havia adquirido PHD sentimental e finalmente iria sossegar. NÃO, não pensei que ela deveria se aposentar, ja-mais. Apenas achei que agora ela começaria a namorar pessoas mais maduras, que não brigassem pelo controle do Wii com os filhos e netos.

Eis que ela aparece com um mocinho de 25 anos. Ator, acredito que ele está fazendo o estágio Susana Vieira Crescimento Profissional. Sabe, pra ganhar experiência e visibilidade no mercado. Lá no fundinho, tive esperanças que era tudo uma ilusão. Então, ví a foto e meu sonho desmoronou. Adivinha quem é o cônjuge:
É. Pois é.

Dá bejim ni mim

Assim. Beijar é bom. Tá, mas tem horas que a cena é nojenta. Dependendo do ângulo fica com cara de lingua sobrando, aftas, baba em excesso e bafo. Eu curto o Alemão do BBB 8, (no sentido humano assexuado). Ele foi inteligente, ganhou o programa, é sub-celebridade, convidado pra altas festas e tal. Fez o pé de meia, certeza. Mas se tem uma coisa que eu implico com ele, ou melhor, se têm 32 coisas que eu implico com ele, são seus 32 dentinhos. Sempre tive raiva. Porque pra mim: dentes, primeira impressão. Os dele eram estranhos, um amarelo Pollenguinho. Daí, me sai essa imagem. Depois a gente perde o respeito e nego diz não saber o motivo.

Dá pra escutar barulhos fanhos saindo dessa foto.

CalaBoca Mágda!

A onda é Big Brother. Pelo menos pra mim. Adoro ver aquelas pessoas convivendo e tendo que se aturar. Não, pense: se já é uma prova de resistência passar o ano novo com parente, imagina passar semanas com seres que surgiram do limbo. Seres que falam merda, seres que arrotam, seres que peidam, que tem xulé, que comem seu pão, que tiram suas coisas do lugar. Tipo, são seres que fazem centenas de coisas altamente irritantes, ali, do seu lado. Durante dias. E o pior, que podem pegar seu lugar no coração do público e seu um milhão de dinheiros.

Apesar da edição, manipulação e todo aquele blá blá blá que a Globo faz no programa, eu sidivirto. E com o nosso fiel amigo, o Youtube, dá pra ver tudim. Não precisa nem pagar o pay per view.

A Maíra, por exemplo. Fiquei com raiva dela desde o dia que a ví na caixinha de vidro. Puta que guria chata. Quis agradar a galera lá de dentro, mas na real ela tava irritando. Tenho certeza. E o jeito dela falar? Crendiospadre.

Eis que Fran, minha favorita II ( a I é a Priscila), imitou o jeito insuportável da Maíra abrir a boca. Passou na Globo? Se passou foi tipo um minuto, porque eu não vi. Mas, o YT viu. E tá lá, registradinho o momento ma-ra que a Fran disse "Maíra calaboca, sua voz é chata" por tabela.

Por que tudo isso?

Eu gosto de conversas inteligentes, sabe, o tal do papo cabeça. Gosto mesmo. Mas a real é que eu adoro - veja bem, adoro - jogar conversa fora. Falar de celebridade, de roupa, de maquiagem, de comida, dos outros, de putaria, de cabelo. Sabe, das coisas boas da vida.

Aí que eu resolvi criar um blog pra isso. Vou falar de tudo que é fútil, que não faz assim muita diferença pra nós a longo prazo, mas que é extremamente necessário para um dia feliz. Ou não, né.