Roupa para a ocasião

Pela minha bisa que tá no céu:

Repetindo: fica de biquíni pra fazer tratamento no rosto. Biquíni. Rosto.


É. Pois é. E como se não bastasse o modelito super acabe-com-minhas-rugas, ela vai de maquiagem. Tipo, sombra, blush, batom. Não sou master entendida na área de estética, mas que eu saiba, nada como o rosto bem limpinho pra fazer uma sessão de qualquer coisa.


Então, algumas palavras chave me vêm na cabeça - Viviane Araújo, biquini - e maquiagem não é mais o problema.

Só fica aquela questão: e o modelito pra ir ao ginecologista? Ficadica.

Escolada

Tudo a ver, por que ensinar coisas, é com ela mesmo.

Saudade de você Fran!

Direito do consumidor

Isso é o que eu chamo de pessoa esperta, antenada.

Negócio próprio

O cara tava tentando montar um sex shop sem desembolsar verba, coitado. Aposto que os próximos roubos seriam vibradores, bolinhas, chicote. Pois é, fica pra próxima bróder.

Desde os primórdios

Sabe, não é implicância. Juro. Mesmo porque acho a WWWanessa bonita. Só que agora vejo que cabeça enorme é uma qualidade de nascença.


Será que foi cesárea? Zilu, sua fã aqui.

Vestido a caráter

Porque ele pensa como eu. Se é pra ir a uma festa, tem que ir luxo. Fantasia completa.


Quanto que saiu o kit? Camisa preta de rendinha, colar de latão dourado e duas profissionais. Tá com cara de promoção. Chuto uns 49,90.

Adoro!

Vai dizer que você nunca teve vontade de tacar água-viva em adolescente? Se eu fosse professora de ensino médio, apagador ia voar, certeza.

Por que, né?

Juro que me deu ânsia.


Cinquentão que esse dedinho ela não queimou passando roupa.

Férias Frustradas

Detalhe para a EMOÇÃO da criança.

Vai guri, levanta o braço e grita uhul que tão batendo foto.

Essa é pro Zina

A gente sabe que o RonÁÁldo brilha muito no corintia. Mas, essa mulher dele, também brilha no ramo de projetos para o futuro. Pensa numa pessoa que quer garantir mesmo a aposentadoria.

Ai judiação. Ela só quer garantir o dela. E já que ela tem órgãos reprodutores femininos, fica mais fácil. Porque né.
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RonÁldo.

Por favor

Me diga que não era o Silvio Santos que tentou fazer isso né. Quem iria apresentar Roda a Roda JEQUITI?

Mais uma

pra série BALDES.


Virou tendência, mesmo.

É válido!

Conversado sobre as raivas da vida com meu amigo, eis que ele recomenda um vídeo pra rir. Eu poderia dar uma de feminista e dizer que a letra da música é degradante. Mas não dá. Muito bom.

Grrrrrrrrrrrrr

A coisa que eu mais gosto em novela, são as brigas. Simplesmente maravilhosas. Não acompanho muito, mas não poderia perder POR NADA a briga do Abel com a Norminha. O cara suava tanto, babava tanto, que me emocionei. Taí um cara que sabe interpretar.

"Ordinááááááária". Adorei.

Boiei!

Sério, eu não entendi mesmo.

Ela fez cirurgia pra ficar assim??? Mesmo??? Pra uma peça???
Meldels...

Dr. Dolittle

Que policial ranzinza. Credo, será que ele nunca brincou de conversar com os animais? Orra, eu acho massa latir pra cachorro. Sempre que dá faço isso. Recomendo.

A vá né.

Meu, que lazarenta. Dúvido que o cara obrigou a mulher a dar.

Tentei

Eu realmente fiz o possível pra me manter longe da Fazenda. Mas é quase impossível ignorar um reality show com tema rural, sub-celebridades e Brito Junior engraçadão. Pois é, a mulher Samambaia foi eliminada e Dado ficou. É quase uma obra de arte um paredão desses.

Bom, pelo menos ela não vai mais ser atacada por ovelhas. O que faz sentido, afinal são herbívoros.

Que coisa.

Eu juro que tento não ser maliciosa.

Mas as vezes, não dá.


Não pensei em nada. Em na-da.

Ainda bem

que existe gente criativa nesse mundo.

Comércio de produtos naturais.

Vendedor de que? [mensagem subliminar] Planet Hemp [/mensagem subliminar]

Funk poesia.

Péra, vamos refletir. A galera fala mal de funk, mas tá todo mundo ligado que se começa a tocar, 95% se empolga. Dos outros 5%, pelo menos 1/3 tá morrendo de vontade de descer até o chão e só não desce porque tem vergonha.

Só que, tem funk E funk. Os da Tati Quebra Barraco e Cia são divertidos (a maioria concorda, que eu sei). Mas, são assim porque têm uma batida boa e LIMITES na putaria das letras.

Pois é. Só que descobri uns esses tempos, que meldels. Parecem o PornHub cantado. Juro. Dão medo. Tipo, rola uma espécie de briga entre o "bondes". Tem as fiéis e as amantes. Mas, todas são piranhas. E não sou eu que to dizendo isso, é o lema delas.

Olha, tem um exemplo da briga dos bondes. Se liga na letra. Não vou nem colocar o vídeo direto, pra você pensar mais uma vez antes de ouvir. É no mínimo engraçado, pra não dizer meio freak.

As misteriosas
Resposta pra música das misteriosas - Mc Kátia

Assustei.

Pra que pochete?

Taí um cara que sabe otimizar espaços.


Sim, é um cara. (ai judiaçãão...)

Pááára o mundo, que eu vou descer!

Quando a gente pensa que o planeta tá perdido e não tem mais o que acontecer pra estragar... acontece.

Lembra da Stephany, a absoluta, né? Então. Tem uma resposta pra ela. Sim, TEM UMA RESPOSTA PRA ELA.

Não chora. É foda, eu sei. Fiquei mal também. Mas, vai passar.



Apavoranu no Róus Róici.

Meldels.

Olha. Com essa freguesia, eu mesma colaria meu pênis na barriga e me entregava pra polícia.

Mas, paguei pau. Fazer complô e colar pênis. Interessante.

Pra quê chuveiro?

Meu, qual é a pira desse povo famoso em mostrar os banhos alternativos da pirralhada? Primeiro a Rêgo mostra o bebê no balde. Depois, vem Ricky Martin com a criança e um copo de plástico.

Daqui a pouco vai ter a Xuxa dando banho na Sasha dentro de uma réplica de disco voador, Angelina Jolie lavando a SHILOH (foda) numa panela de pressão... Enfim. Enquanto não existir foto de filho da Amy Winehouse, tá sussi.

"Amy posta no Twitter foto do bebê tomando banho em seu vão do dente"

Não carboniza, vai.

Tem coisas que a gente simplesmente não conta.

Né?
É. Livin' la vida loca.

Que medo

Amo bebês. Amo. E amo baldes. Até os seis anos - mentira, até os dez - eu gostava de brincar com balde. Levava no banho, enxia de água e despejava na cara. Enfiava os pés dentro. Colocava na cabeça e saia andando. Enfim. Mas, a combinação balde + bebê muito pequeno + filho da Suzy Rêgo, me traumatizou um pouquinho.

Ah, eu não tirava foto quando brincava com o balde.

Um simples comentário

de que não vou comentar sobre a morte de MJ, pois, fiquei muito triste. Descanse em paz.
Chamon.

Voltei. Não tô mentindo.

Tá, desculpa. Eu sei que fiquei nove dias sem postar, pedi perdão e demorei SÓ três meses pra criar vergonha e cumprir a promessa. Mas dessa vez, vou cumprir. Pode entrar amanhã e que vai ter coisa nova. Coisa nova. Não necessariamente coisa boa.

Abrááásss.

Ps: perdão aos meus queridos amigos que deixaram comentário e eu tive esse pequenininho atraso pra aprovar.

SORRY

Eu fiquei sem postar por nove dias. Mas, foi uma greve pessoal que fiz. É que ocupei todo o meu tempo de computador com vídeos do Michael Jackson. Sim, quero aprender os passos dele. Estou numa fase King Of Pop. É sério.

Enfim, continuo na fase, mas vou postar direitinho tá?

A partir de amanhã! =P

Cheu passa uma sms qui.

Meu, se fosse minha filha eu dava uma bicuda na barriga.

Olha a cara da lazarenta.

Cê viu minha chapinha, mor?

Depois da minha semana de luto pós BBB, resolvi verificar qual é a boa das celébris. Então, parei pra refletir que é perfeitamente normal sair mal em foto. E esse pessoal da fama aí, que têm seus atos registrados a cada espirro, sabe disso. Mas, nem sempre o problema é a foto em si.

Né Bey?
Assim, eu gosto de umas musiquinhas dela. Tudo bem que ela dança muito rápido e o efeito nádega-gelatina me deixa meio injuriada, mas esse cabelinho.... tá demais

Acabo-ououuuu

Tô órfã. Acabou o reality show mais incrível do universo. O BBB. Pois é, agora voltam as piadinhas sem graça do Casseta e Planeta, aqueles programas mega chatos de cada dia e como se não bastasse ainda me colocam um seriado novo com o Murilo Benício. É pra cagar no pau. Mas enfim. Resolvi fazer uma retrospectiva dos melhores momentos deste programa que deixa saudade no meu coração amante da comunicação de massa. Curta comigo:

Francine, minha querida, ensina a dar o toba. É. Uma conversa divertida e muito educativa.



Na continuação da conversa ela ensina técnicas de bola gato, enteni.



Como a vida não é só o bem bom, também teve briga. A minha preferida foi a da Fran com a já esquecida, Maíra.



Enfim... Já teve até Emanuel negando um bola-gato da Priscila, que foi muito loser da parte dele.

O BBB 9 foi ótemo. E eu achei mara que o Max ganhou, porque ele não vai ter oportunidade de fazer dinheiro com o corpicho como Fran e Pri. Por falar em Pri, ela levou 100 continho pra casa pelo segundo lugar, tá loco de bom, afinal ela vai pra revistas e tudo mais. Agora é só esperar pra 2010. Enquanto isso, vamos rir do Murilo Benício atuando bregamente nesse seriado de policiais que vai ser podre, com certeza.

Meu.Deus.

Tipo, Mulher Melancia ameaçar que pode andar pelada, assusta. Agora isso:


é demais pro meu coração.

Depois zoam....

É pra cagar no pau né. Do G1:

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Mulher chama a polícia após ficar presa dentro do próprio carro
Uma mulher da cidade de Kissimmee, no estado da Flórida (EUA), ligou para a emergência da polícia após ficar presa dentro do próprio carro, segundo reportagem do jornal norte-americano "Orlando Sentinel".

Desesperada, a mulher disse para os policiais que não conseguia desbloquear as portas do veículo, segundo reportagem do periódico.

"Meu carro não liga. Estou trancada dentro do carro", disse a mulher, que não foi identificada pelos policiais. "Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem", acrescentou ela.

Como a parte elétrica do veículo não funcionava, o policial perguntou à mulher se ela era capaz de puxar manualmente o pino que trancava a porta. Após seguir a recomendação, ela disse: "Sim, eu consegui abrir a porta".

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Alguém sabe se, por acaso, ela não é parente da Carla Perez, Mulher Samambaia, Dado Dolabela ou pessoas com família genética similar?

Gaga no pênis

Assim, eu gosto dela, tá. Mas, vamos combinar que ela já deve ter dado muita coisa pra altos pênis por aí, pra ficar com vergonha de um simples autógrafo.

Love, Gaga.

Coisas interessantes

Talento. Taí uma coisa que muita celebridade podia ter. Ainda bem que a Internet dá espaço pra uma porrada de gente desconhecida e talentosa mostrar o que sabe. Adorei essa compilação da galera fazendo coisas que deixam a bunda da Mulher Melancia e a assanhada da Paris Hilton no chinelo. Porque piranhar é fácil. Difícil é fazer o que esse povo aí faz.



Fiquei de face com o piá do ioiô e a guria da faca (ou estilete, não consegui decifrar). Vou treinar.

Informativo # 1

Segue a lista do que não é mais notícia.

- Paris Hilton fazendo qualquer coisa de moça vadia anoréxica;
- Britney Spears com calcinha/perereca à mostra;
- Amy Winehouse internada por overdose;
- Dado Dolabela batendo em alguém;
- Luana Piovani xingando alguém;
- Lindsay Lohan esquecendo de colocar roupa de baixo.



Entenderam? Peitinho da Lindsay já tá muito manjado. Massa seria se a Hebe esquecesse. Tá, massa não. Diferente.

ZZZZzzzzzzzzzzzzz

Tá.... cadê a novidade?

Beleza não põe a mesa, ok?

Todos já estão familiarizados com a teoria de que não existe mulher feia, existe mulher pobre. Pois bem. Podemos citar diversos exemplos nativos, como Carla Perez, Claudia Leitte (sim, ela já foi feia), Juliana Paes e várias outras. Mas, as internacionais não ficam de fora. Será?
Vejamos:
Angelina Jolie, pra mim, é linda mesmo na época mais humilde. Mas, confesso que imaginar toda essa boca logo pela manhã, com bafo e baba, não me agrada. Terry Hatcher, era mais estranhinha, mas mesmo assim, bonita. Entretanto, mesmo não sendo tão espantalhos, o dinheiro deu uma ajeitada sim.

Nicole Kidman. Por Deus do céu. O que é esse miojo? Com certeza o money-money deu AAA ajeitada. Jennifer Aniston tinha umas bochechinhas mais caxumba, mas mesmo assim não era feia não. Claro, a bufunfa de Friends deu uma melhorada legal.

Mariah Carey. Bom, em 1980 era uma.... espera.... opa.... essa foto é dessa semana. 2009. Século 21. Dia 1º de Abril. E o pior: não é uma pegadinha.

Ok, fica comprovado que o dinheiro pode ajudar a melhorar. Mas, nem tudo. NEM tudo.