Futilidade Necessária

Roupa para a ocasião

2009-09-27T07:00:00.000-07:00

Pela minha bisa que tá no céu:

Repetindo: fica de biquíni pra fazer tratamento no rosto. Biquíni. Rosto.

É. Pois é. E como se não bastasse o modelito super acabe-com-minhas-rugas, ela vai de maquiagem. Tipo, sombra, blush, batom. Não sou master entendida na área de estética, mas que eu saiba, nada como o rosto bem limpinho pra fazer uma sessão de qualquer coisa.

Então, algumas palavras chave me vêm na cabeça - Viviane Araújo, biquini - e maquiagem não é mais o problema.

Só fica aquela questão: e o modelito pra ir ao ginecologista? Ficadica.

Escolada

2009-09-21T13:13:00.000-07:00

Tudo a ver, por que ensinar coisas, é com ela mesmo.

Saudade de você Fran!

Direito do consumidor

2009-09-21T13:05:00.000-07:00

Isso é o que eu chamo de pessoa esperta, antenada.

Negócio próprio

2009-09-21T12:51:00.000-07:00

O cara tava tentando montar um sex shop sem desembolsar verba, coitado. Aposto que os próximos roubos seriam vibradores, bolinhas, chicote. Pois é, fica pra próxima bróder.

Desde os primórdios

2009-09-21T12:26:00.000-07:00

Sabe, não é implicância. Juro. Mesmo porque acho a WWWanessa bonita. Só que agora vejo que cabeça enorme é uma qualidade de nascença.

Será que foi cesárea? Zilu, sua fã aqui.

Vestido a caráter

2009-09-14T07:27:00.000-07:00

Porque ele pensa como eu. Se é pra ir a uma festa, tem que ir luxo. Fantasia completa.

Quanto que saiu o kit? Camisa preta de rendinha, colar de latão dourado e duas profissionais. Tá com cara de promoção. Chuto uns 49,90.

Adoro!

2009-09-14T07:10:00.000-07:00

Vai dizer que você nunca teve vontade de tacar água-viva em adolescente? Se eu fosse professora de ensino médio, apagador ia voar, certeza.

Por que, né?

2009-08-20T14:01:00.001-07:00

Juro que me deu ânsia.

Cinquentão que esse dedinho ela não queimou passando roupa.

Férias Frustradas

2009-08-20T13:39:00.000-07:00

Detalhe para a EMOÇÃO da criança.

Vai guri, levanta o braço e grita uhul que tão batendo foto.

Essa é pro Zina

2009-08-20T13:21:00.000-07:00

A gente sabe que o RonÁÁldo brilha muito no corintia. Mas, essa mulher dele, também brilha no ramo de projetos para o futuro. Pensa numa pessoa que quer garantir mesmo a aposentadoria.

Ai judiação. Ela só quer garantir o dela. E já que ela tem órgãos reprodutores femininos, fica mais fácil. Porque né.
.
.
.
.
RonÁldo.

Por favor

2009-08-18T21:42:00.000-07:00

Me diga que não era o Silvio Santos que tentou fazer isso né. Quem iria apresentar Roda a Roda JEQUITI?

Mais uma

2009-08-18T20:59:00.000-07:00

pra série BALDES.

Virou tendência, mesmo.

É válido!

2009-08-13T11:44:00.000-07:00

Conversado sobre as raivas da vida com meu amigo, eis que ele recomenda um vídeo pra rir. Eu poderia dar uma de feminista e dizer que a letra da música é degradante. Mas não dá. Muito bom.

Grrrrrrrrrrrrr

2009-08-12T20:29:00.001-07:00

A coisa que eu mais gosto em novela, são as brigas. Simplesmente maravilhosas. Não acompanho muito, mas não poderia perder POR NADA a briga do Abel com a Norminha. O cara suava tanto, babava tanto, que me emocionei. Taí um cara que sabe interpretar.

"Ordinááááááária". Adorei.

Boiei!

2009-08-12T20:19:00.000-07:00

Sério, eu não entendi mesmo.

Ela fez cirurgia pra ficar assim??? Mesmo??? Pra uma peça???
Meldels...

Dr. Dolittle

2009-08-11T08:03:00.000-07:00

Que policial ranzinza. Credo, será que ele nunca brincou de conversar com os animais? Orra, eu acho massa latir pra cachorro. Sempre que dá faço isso. Recomendo.

A vá né.

2009-08-11T06:53:00.000-07:00

Meu, que lazarenta. Dúvido que o cara obrigou a mulher a dar.

Tentei

2009-08-10T08:38:00.000-07:00

Eu realmente fiz o possível pra me manter longe da Fazenda. Mas é quase impossível ignorar um reality show com tema rural, sub-celebridades e Brito Junior engraçadão. Pois é, a mulher Samambaia foi eliminada e Dado ficou. É quase uma obra de arte um paredão desses.

Bom, pelo menos ela não vai mais ser atacada por ovelhas. O que faz sentido, afinal são herbívoros.

Que coisa.

2009-08-10T08:23:00.000-07:00

Eu juro que tento não ser maliciosa.

Mas as vezes, não dá.

Não pensei em nada. Em na-da.

Ainda bem

2009-08-10T08:21:00.000-07:00

que existe gente criativa nesse mundo.

Comércio de produtos naturais.

2009-08-08T22:10:00.000-07:00

Vendedor de que? [mensagem subliminar] Planet Hemp [/mensagem subliminar]

Funk poesia.

2009-08-08T21:03:00.000-07:00

Péra, vamos refletir. A galera fala mal de funk, mas tá todo mundo ligado que se começa a tocar, 95% se empolga. Dos outros 5%, pelo menos 1/3 tá morrendo de vontade de descer até o chão e só não desce porque tem vergonha.

Só que, tem funk E funk. Os da Tati Quebra Barraco e Cia são divertidos (a maioria concorda, que eu sei). Mas, são assim porque têm uma batida boa e LIMITES na putaria das letras.

Pois é. Só que descobri uns esses tempos, que meldels. Parecem o PornHub cantado. Juro. Dão medo. Tipo, rola uma espécie de briga entre o "bondes". Tem as fiéis e as amantes. Mas, todas são piranhas. E não sou eu que to dizendo isso, é o lema delas.

Olha, tem um exemplo da briga dos bondes. Se liga na letra. Não vou nem colocar o vídeo direto, pra você pensar mais uma vez antes de ouvir. É no mínimo engraçado, pra não dizer meio freak.

As misteriosas
Resposta pra música das misteriosas - Mc Kátia

Assustei.

Pra que pochete?

2009-08-08T20:57:00.000-07:00

Taí um cara que sabe otimizar espaços.

Sim, é um cara. (ai judiaçãão...)

Pááára o mundo, que eu vou descer!

2009-08-07T23:08:00.001-07:00

Quando a gente pensa que o planeta tá perdido e não tem mais o que acontecer pra estragar... acontece.

Lembra da Stephany, a absoluta, né? Então. Tem uma resposta pra ela. Sim, TEM UMA RESPOSTA PRA ELA.

Não chora. É foda, eu sei. Fiquei mal também. Mas, vai passar.

Apavoranu no Róus Róici.

Meldels.

2009-08-06T19:31:00.001-07:00

Olha. Com essa freguesia, eu mesma colaria meu pênis na barriga e me entregava pra polícia.

Mas, paguei pau. Fazer complô e colar pênis. Interessante.

Pra quê chuveiro?

2009-08-06T19:06:00.000-07:00

Meu, qual é a pira desse povo famoso em mostrar os banhos alternativos da pirralhada? Primeiro a Rêgo mostra o bebê no balde. Depois, vem Ricky Martin com a criança e um copo de plástico.

Daqui a pouco vai ter a Xuxa dando banho na Sasha dentro de uma réplica de disco voador, Angelina Jolie lavando a SHILOH (foda) numa panela de pressão... Enfim. Enquanto não existir foto de filho da Amy Winehouse, tá sussi.

"Amy posta no Twitter foto do bebê tomando banho em seu vão do dente"

Não carboniza, vai.

2009-08-06T18:50:00.000-07:00

Tem coisas que a gente simplesmente não conta.

Né?
É. Livin' la vida loca.

Que medo

2009-08-05T18:10:00.000-07:00

Amo bebês. Amo. E amo baldes. Até os seis anos - mentira, até os dez - eu gostava de brincar com balde. Levava no banho, enxia de água e despejava na cara. Enfiava os pés dentro. Colocava na cabeça e saia andando. Enfim. Mas, a combinação balde + bebê muito pequeno + filho da Suzy Rêgo, me traumatizou um pouquinho.

Ah, eu não tirava foto quando brincava com o balde.

Um simples comentário

2009-08-05T16:23:00.000-07:00

de que não vou comentar sobre a morte de MJ, pois, fiquei muito triste. Descanse em paz.
Chamon.

Voltei. Não tô mentindo.

2009-08-05T16:17:00.001-07:00

Tá, desculpa. Eu sei que fiquei nove dias sem postar, pedi perdão e demorei SÓ três meses pra criar vergonha e cumprir a promessa. Mas dessa vez, vou cumprir. Pode entrar amanhã e que vai ter coisa nova. Coisa nova. Não necessariamente coisa boa.

Abrááásss.

Ps: perdão aos meus queridos amigos que deixaram comentário e eu tive esse pequenininho atraso pra aprovar.

SORRY

2009-04-21T20:26:00.000-07:00

Eu fiquei sem postar por nove dias. Mas, foi uma greve pessoal que fiz. É que ocupei todo o meu tempo de computador com vídeos do Michael Jackson. Sim, quero aprender os passos dele. Estou numa fase King Of Pop. É sério.

Enfim, continuo na fase, mas vou postar direitinho tá?

A partir de amanhã! =P

Cheu passa uma sms qui.

2009-04-12T15:07:00.000-07:00

Meu, se fosse minha filha eu dava uma bicuda na barriga.

Olha a cara da lazarenta.

Cê viu minha chapinha, mor?

2009-04-12T14:41:00.001-07:00

Depois da minha semana de luto pós BBB, resolvi verificar qual é a boa das celébris. Então, parei pra refletir que é perfeitamente normal sair mal em foto. E esse pessoal da fama aí, que têm seus atos registrados a cada espirro, sabe disso. Mas, nem sempre o problema é a foto em si.

Né Bey?
Assim, eu gosto de umas musiquinhas dela. Tudo bem que ela dança muito rápido e o efeito nádega-gelatina me deixa meio injuriada, mas esse cabelinho.... tá demais

Acabo-ououuuu

2009-04-08T10:25:00.000-07:00

Tô órfã. Acabou o reality show mais incrível do universo. O BBB. Pois é, agora voltam as piadinhas sem graça do Casseta e Planeta, aqueles programas mega chatos de cada dia e como se não bastasse ainda me colocam um seriado novo com o Murilo Benício. É pra cagar no pau. Mas enfim. Resolvi fazer uma retrospectiva dos melhores momentos deste programa que deixa saudade no meu coração amante da comunicação de massa. Curta comigo:

Francine, minha querida, ensina a dar o toba. É. Uma conversa divertida e muito educativa.

Na continuação da conversa ela ensina técnicas de bola gato, enteni.

Como a vida não é só o bem bom, também teve briga. A minha preferida foi a da Fran com a já esquecida, Maíra.

Enfim... Já teve até Emanuel negando um bola-gato da Priscila, que foi muito loser da parte dele.

O BBB 9 foi ótemo. E eu achei mara que o Max ganhou, porque ele não vai ter oportunidade de fazer dinheiro com o corpicho como Fran e Pri. Por falar em Pri, ela levou 100 continho pra casa pelo segundo lugar, tá loco de bom, afinal ela vai pra revistas e tudo mais. Agora é só esperar pra 2010. Enquanto isso, vamos rir do Murilo Benício atuando bregamente nesse seriado de policiais que vai ser podre, com certeza.

Meu.Deus.

2009-04-05T11:53:00.001-07:00

Tipo, Mulher Melancia ameaçar que pode andar pelada, assusta. Agora isso:

é demais pro meu coração.

Depois zoam....

2009-04-05T11:43:00.000-07:00

É pra cagar no pau né. Do G1:

===

Mulher chama a polícia após ficar presa dentro do próprio carro
Uma mulher da cidade de Kissimmee, no estado da Flórida (EUA), ligou para a emergência da polícia após ficar presa dentro do próprio carro, segundo reportagem do jornal norte-americano "Orlando Sentinel".

Desesperada, a mulher disse para os policiais que não conseguia desbloquear as portas do veículo, segundo reportagem do periódico.

"Meu carro não liga. Estou trancada dentro do carro", disse a mulher, que não foi identificada pelos policiais. "Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem", acrescentou ela.

Como a parte elétrica do veículo não funcionava, o policial perguntou à mulher se ela era capaz de puxar manualmente o pino que trancava a porta. Após seguir a recomendação, ela disse: "Sim, eu consegui abrir a porta".

====

Alguém sabe se, por acaso, ela não é parente da Carla Perez, Mulher Samambaia, Dado Dolabela ou pessoas com família genética similar?

Gaga no pênis

2009-04-05T11:36:00.000-07:00

Assim, eu gosto dela, tá. Mas, vamos combinar que ela já deve ter dado muita coisa pra altos pênis por aí, pra ficar com vergonha de um simples autógrafo.

Love, Gaga.

Coisas interessantes

2009-04-05T09:53:00.000-07:00

Talento. Taí uma coisa que muita celebridade podia ter. Ainda bem que a Internet dá espaço pra uma porrada de gente desconhecida e talentosa mostrar o que sabe. Adorei essa compilação da galera fazendo coisas que deixam a bunda da Mulher Melancia e a assanhada da Paris Hilton no chinelo. Porque piranhar é fácil. Difícil é fazer o que esse povo aí faz.

Fiquei de face com o piá do ioiô e a guria da faca (ou estilete, não consegui decifrar). Vou treinar.

Informativo # 1

2009-04-02T16:23:00.000-07:00

Segue a lista do que não é mais notícia.

- Paris Hilton fazendo qualquer coisa de moça vadia anoréxica;
- Britney Spears com calcinha/perereca à mostra;
- Amy Winehouse internada por overdose;
- Dado Dolabela batendo em alguém;
- Luana Piovani xingando alguém;
- Lindsay Lohan esquecendo de colocar roupa de baixo.

Entenderam? Peitinho da Lindsay já tá muito manjado. Massa seria se a Hebe esquecesse. Tá, massa não. Diferente.

ZZZZzzzzzzzzzzzzz

2009-04-01T09:04:00.001-07:00

Tá.... cadê a novidade?

Beleza não põe a mesa, ok?

2009-04-01T08:31:00.000-07:00

Todos já estão familiarizados com a teoria de que não existe mulher feia, existe mulher pobre. Pois bem. Podemos citar diversos exemplos nativos, como Carla Perez, Claudia Leitte (sim, ela já foi feia), Juliana Paes e várias outras. Mas, as internacionais não ficam de fora. Será?
Vejamos:
Angelina Jolie, pra mim, é linda mesmo na época mais humilde. Mas, confesso que imaginar toda essa boca logo pela manhã, com bafo e baba, não me agrada. Terry Hatcher, era mais estranhinha, mas mesmo assim, bonita. Entretanto, mesmo não sendo tão espantalhos, o dinheiro deu uma ajeitada sim.

Nicole Kidman. Por Deus do céu. O que é esse miojo? Com certeza o money-money deu AAA ajeitada. Jennifer Aniston tinha umas bochechinhas mais caxumba, mas mesmo assim não era feia não. Claro, a bufunfa de Friends deu uma melhorada legal.

Mariah Carey. Bom, em 1980 era uma.... espera.... opa.... essa foto é dessa semana. 2009. Século 21. Dia 1º de Abril. E o pior: não é uma pegadinha.

Ok, fica comprovado que o dinheiro pode ajudar a melhorar. Mas, nem tudo. NEM tudo.

Fruta celulitosa

2009-03-30T09:22:00.000-07:00

Celulite, todos têm. Nem que seja uminha, mas tem. Só que tem gente que além de celulite, tem coragem. As nossas amigas frutíferas sabem disso. Hoje é a vez de Melancia Woman mostrar que não é uma mulher que tem medo. Veja você, que o limite entre ter celulite e ficar na sua e ter celulite e ser corajosa, não é muito tênue.

Vai lá amiga!

Escola Melhore seu Ibope

2009-03-28T19:55:00.000-07:00

Quando você está na praia e não consegue chamar a atenção necessária dos fotógrafos, o que fazer? Simples: plante bananeira! É. Literalmente. Se você ainda não entendeu, a loira do (graças a Deus) falido É O Tchan, te mostra. Atenção para o Programa de Ensino para Sub-celebridades Step by Step, com Sheila Mello:

Primeiro Passo - Atraia a atenção

Você faz pose de alternativa, empinando pipas. Se sua condição financeira lhe permitir, compre. Caso você ainda tenha dívidas com o Jassa Cabeleireiros e bares do Leblon freqüentados no ápice da carreira, peça a pipa emprestada. Mestre Sheila pediu a pipa emprestada e ficou ao lado do vendedor. Tome tento com o tempo. Espere cerca de sete minutos por um flash, que certamente virá. Caso nenhum fotógrafo se interesse, mude o ponto. Ao perceber flashes, faça cara de "a cobra subiu" e permaneça olhando para o alto como se a pipa estivesse mesmo voando.

Segundo Passo - Eu tenho amigos

Para que você não seja taxada como colega de ambulantes, mostre que tem amigos próprios e interaja com eles. Mestre S. optou por contatar seu parceiro Jacaré, ainda atuante na televisão como personagem de um programa humorístico destinado à terceira idade, veiculado pela rede Globo aos domingos, no horário de almoço. Variar esportes é importante para mostrar sua preocupação com saúde e beleza mesmo estando sem ibope. Neste caso os fotógrafos vão se interessar um pouco mais e em torno de três minutos, você será alvo de mais e mais fotos.

Terceiro Passo - Garanta a notícia

Para garantir que todas as fotografias vão virar manchete, opte por uma ação ninja. A melhor delas, como já dizia minha vó (e a de Sheila também) é plantar bananeira. Essa técnica nunca falha e com certeza vai render uma pequena matéria.

Te garanto.

Azul. Grande e azul.

2009-03-25T19:57:00.000-07:00

Hoje, um amigo meu mandou um joguinho esclarecedor sobre os poderes do Dr. Manhattan, do Watchmen. Seu pinto azul.

Sim, o cara é pintudo. Quem viu o filme, viu. Teve um momento que o homem azul me tira a cueca e fica aquele pêndulo fluorescente balançando. Tipo, toda vez que ele aparecia, o tripé tava lá. Balançando. A-z-u-l. Não dava pra ler a legenda direito. Irritante.

Alguém tem mais uma?

2009-03-24T21:02:00.000-07:00

Sério. O cara PEDE pra ser zoado. Do Ego:

"O cantor Michael Jackson deixou um centro médico de Beverly Hills nesta segunda-feira, 23, acompanhado de seus filhos. Na tentativa de proteger a criança dos flashes dos paparazzi, ele colocou uma touca cirúrgica no rosto de um deles."

Já que é pra esconder a cara, ele podia ter pego uma toquinha pra ele também né.

Mãos ao alto

2009-03-24T20:44:00.000-07:00

Então. Pra fazer topless, não precisa ir pra Ibiza. Só queee, tem que escolher bem o lugar se for pra dar uma de europeu, aqui, no BraZil. Claro, tem gente que não sabe disso.

Mas, peraí. Cadê os guardinhas na hora de impedir a Rita de fazer pornô, eim?? Esse policiamento no Brasil, voteconta viu.

Mulher-Mar

2009-03-24T20:13:00.000-07:00

Por Deus do céu, alguém tinha que me explicar porque as mulheres frutas existiram, existem e as vezes são lembradas. Porque meu, elas estão muito mais pra mulher-picanha, mulher-pizza, mulher-cerveja, do que fruta. Mas o que mais me deixa de cara, não são elas. Mas as revistas que INSISTEM em deixar elas lisinhas. No caso da Mulher Melão:

No Photoshop do cara da revista:

No Shopping. Sem o photoshop do cara da revista:

No mar. Na lente do Animal Planet.

.

Falar e não fazer, é phoda!

2009-03-23T11:14:00.000-07:00

Gente, quem viu BBB ontem, VIU. A Pri, minha participante safada favorita, é muito sincera. Disse pro Max, NA CARA, que acha que ele não gosta tanto da Fran porque ele prefere que o Flávio ganhe ao invés da "namorada", caso ele mesmo não leve o prêmio. O Flávio, que tava junto, fez média e disse que o Max também é a segunda opção dele. Mas, peraí. Depois, o Flávio VOTOU no Max pra ir pro paredão. Que merda né. Não tô torcendo pro Max, mas que bela bosta de amigo ele tem. Por isso, tô com Priscila até o fim. Ela não fica prometendo bosta nenhuma pra ninguém, fala as coisas na caruda e já deixou bem claro que o objetivo dela é ganhar. E por mim, ela ganha. Mas, me deu dó do Max e fiquei torcendinho por ele também, tipo, se a Pri sair (bate na madeira). Ontem, depois da cagada do Flávio votar nele, o Max disse que não votaria no Flávio porque ele é leal. DEU DÓ véio.

Axé Paraense

2009-03-23T10:50:00.000-07:00

Tipo, eu sou do time da Ivete Sangalo. A Claudia Leitte tem sim umas musiquinhas legais pra ouvir na praia, mas ai, Ivete Sangalo é tipo rainha. Claro, não é porque sou do time da Ivete que vou sair por aí, falando da roupa da outra. Só que dessa vez, acho que a Milk encarnou demais a Joelma Calypso.
"A lua me traiuuuu...."

Graças a Deus

2009-03-21T10:23:00.000-07:00

Mão boba

2009-03-21T09:29:00.000-07:00

Do Ego:

Eu não sei se o pessoal sabe, mas, a Paris Hilton já foi filmada trepando. E o namorado da época, colocou a mão e muito mais na moça. Os coinceitos do que é notícia nesse mundo, estão muito revirados.

Latino americano

2009-03-20T18:40:00.000-07:00

O que podemos esperar de uma pessoa que canta versos como "vai rolar bunda lelê" e que já namorou Kelly Key? Resposta: Sobretudo, lencinho na cabeça e loira com excesso de acessórios. E um adendo: fazendo pose em LA. Nada contra loira, acessórios, LA e nem contra Latino.

Admito que tem coisa bem pior. E admito mais: eu vou com a cara dele. Mas é que o histórico de hits e roupas é de se admirar. Só pra você entender do que eu estou falando:

Uma coisa te digo. Antes um "só você que me fascina" do que "baba baba baba, be-ei-by, baba baba baba". Se é que você me entende.

Ps: Todo mundo já dançou/cantou alguma coisa de algum deles. Fato.

Sexo animal

2009-03-20T09:10:00.000-07:00

Tem gente que não se toca. Uma mulher americana foi presa por fazer algazarra bêbada. Até aí tudo bem. Na cadeia, contou que seu namorado procurava pornografia infantil na internet. Ok, o cara é freak e ela estava dedando. Quando os policiais foram verificar o notebook da moça, encontraram vídeos dela com um cachorro. Opa, para tudo. Ela não estava brincando de jogar disco pro cachorro, nem nada disso. Era um cine privê com o cão. Te pergunto: é burra? Bizarra? Estranha? Porca? Enfim. Pelo menos sabemos que com certeza, é amante dos animais.
"Gente, foi o Totó que me seduziu."

E por falar em pinto

2009-03-19T23:29:00.000-07:00

Piu Piu. Brincadeira. O assunto é pinto mesmo. Pipi, piroca, benga. Como quiser. No Japão tem um dia de celebração da fertilidade e o homenageado principal é o dito cujoBem grande.

Enfim. Hoje confabulei com minhas amiguinhas como seria ter pipi por um dia. A primeira coisa a ser feita: balançar e girar. Depois, faria xixi em um canto qualquer, de pé e de preferência em uma parede para desenhar um círculo. Praticaria uma auto-bolination e claro, pegaria uma puta.

Na vez deles confabularem sobre o que fariam caso tivessem um dia de perereca, disseram: "eu andaria de Ferrari". Taí uma ídeia.

Sexo virtual x Bóqui real

2009-03-19T23:10:00.000-07:00

Internet é MARA. Você faz pesquisa escolar, conversa com seus amigos, arranja um parzinho e até trepa. Veja o exemplo do bichinho.
É, pois é. Nosso amigo Emanuel, Ex-BBB, também sabe disso. Do Ego:

Tá. Te pergunto: Como um cara topa trepar virtualmente, mas nega receber um bóqui da Priscila? Não dá pra acreditar.

Se eu tivesse pinto e gostasse de mulher, aceitava sussi.

Mano, você é estranho bagarai.

Tem Dado na cadeia

2009-03-19T08:05:00.000-07:00

Eu não sei qual o mais chatinho, se é Luana ou Dado. Mas, vamos combinar que apesar de ter marcado querendo dar uma de malandrão, o cara foi engraçado. Tirar foto com a trena foi bem interessante apesar de não ter sido inteligente. Agora, prender ele, puta exagero. Ele deveria ter aproveitado a oportunidade e dado um pedala servido na cabeça oval da Lu, já que ia pro xilindró de qualquer jeito.

De qualquer forma, a noite na cadeia deve ter servido pra alguma coisa. Provavelmente ele agilizou alguns contatos, adquiriu experiência para o próximo personagem de bandido, e na pior das hipóteses, fez novos amigos.

Até pegou o Orkut da galera.

Casa prática para Maíra

2009-03-19T07:03:00.000-07:00

Uma empresa japonesa de arquitetura criou uma casa em formato de cubo, com 9m³. Pia, privada e chuveiro ficam guardados em "esconderijos". Pra usar, é só abrir portinhas nas paredes e chão, tirar o que precisa e depois guardar. Bem que a Maíra podia morar em uma dessas, já que ela está acostumada com cubos. Vamos fazer uma vaquinha e mandar ela pro Japão.

Dá pra fazer xixi

Dá pra lavar a mão

Dá pra montar uma mesinha

Dá pra dormir

Dá pra tomar banho

Dá pra fazer alongamento.

Enfim, fica a dica, Maíra. Dá tudo que você imaginar.

Não minteressa siela é coroa...

2009-03-18T21:49:00.000-07:00

Fiquei com dó da Susana Vieira quando ela ganhou o chapéu de chifres do falecido. Mas, como é errando que se aprende, cheguei à conclusão que Susana havia adquirido PHD sentimental e finalmente iria sossegar. NÃO, não pensei que ela deveria se aposentar, ja-mais. Apenas achei que agora ela começaria a namorar pessoas mais maduras, que não brigassem pelo controle do Wii com os filhos e netos.

Eis que ela aparece com um mocinho de 25 anos. Ator, acredito que ele está fazendo o estágio Susana Vieira Crescimento Profissional. Sabe, pra ganhar experiência e visibilidade no mercado. Lá no fundinho, tive esperanças que era tudo uma ilusão. Então, ví a foto e meu sonho desmoronou. Adivinha quem é o cônjuge:
É. Pois é.

Dá bejim ni mim

2009-03-18T21:11:00.000-07:00

Assim. Beijar é bom. Tá, mas tem horas que a cena é nojenta. Dependendo do ângulo fica com cara de lingua sobrando, aftas, baba em excesso e bafo. Eu curto o Alemão do BBB 8, (no sentido humano assexuado). Ele foi inteligente, ganhou o programa, é sub-celebridade, convidado pra altas festas e tal. Fez o pé de meia, certeza. Mas se tem uma coisa que eu implico com ele, ou melhor, se têm 32 coisas que eu implico com ele, são seus 32 dentinhos. Sempre tive raiva. Porque pra mim: dentes, primeira impressão. Os dele eram estranhos, um amarelo Pollenguinho. Daí, me sai essa imagem. Depois a gente perde o respeito e nego diz não saber o motivo.

Dá pra escutar barulhos fanhos saindo dessa foto.

CalaBoca Mágda!

2009-03-18T20:47:00.000-07:00

A onda é Big Brother. Pelo menos pra mim. Adoro ver aquelas pessoas convivendo e tendo que se aturar. Não, pense: se já é uma prova de resistência passar o ano novo com parente, imagina passar semanas com seres que surgiram do limbo. Seres que falam merda, seres que arrotam, seres que peidam, que tem xulé, que comem seu pão, que tiram suas coisas do lugar. Tipo, são seres que fazem centenas de coisas altamente irritantes, ali, do seu lado. Durante dias. E o pior, que podem pegar seu lugar no coração do público e seu um milhão de dinheiros.

Apesar da edição, manipulação e todo aquele blá blá blá que a Globo faz no programa, eu sidivirto. E com o nosso fiel amigo, o Youtube, dá pra ver tudim. Não precisa nem pagar o pay per view.

A Maíra, por exemplo. Fiquei com raiva dela desde o dia que a ví na caixinha de vidro. Puta que guria chata. Quis agradar a galera lá de dentro, mas na real ela tava irritando. Tenho certeza. E o jeito dela falar? Crendiospadre.

Eis que Fran, minha favorita II ( a I é a Priscila), imitou o jeito insuportável da Maíra abrir a boca. Passou na Globo? Se passou foi tipo um minuto, porque eu não vi. Mas, o YT viu. E tá lá, registradinho o momento ma-ra que a Fran disse "Maíra calaboca, sua voz é chata" por tabela.

Por que tudo isso?

2009-03-18T20:23:00.000-07:00

Eu gosto de conversas inteligentes, sabe, o tal do papo cabeça. Gosto mesmo. Mas a real é que eu adoro - veja bem, adoro - jogar conversa fora. Falar de celebridade, de roupa, de maquiagem, de comida, dos outros, de putaria, de cabelo. Sabe, das coisas boas da vida.

Aí que eu resolvi criar um blog pra isso. Vou falar de tudo que é fútil, que não faz assim muita diferença pra nós a longo prazo, mas que é extremamente necessário para um dia feliz. Ou não, né.